Ольга Арефьева и группа Ковчег

Театр KALIMBA

Про любофь

В одном интервью знаменитой певицы был вопрос:
— Ваши любимые три слова?
— Я тебя люблю.

Отличный ответ. Хлесткий, яркий, наполненный силой и самолюбованием. Но неверный.

Если задуматься, что на самом деле бывает, когда ты слышишь эти слова?

Они немедленно ставят тебя в страшно неудобную позицию. В них содержится требование. Требование — ответа, от которого нельзя уйти. И в любом случае — сообщение о факте, который нельзя игнорировать.

Ответ может быть, собственно, двух типов: да или нет. И чаще всего, конечно, что будет в ответе? Разумеется, «нет». Ситуация, когда «да» — называется взаимная любовь, она в жизни встречается крайне редко. Может раз за всю жизнь. И то, часто оказывается иллюзией — но об этом другой разговор. Главное, взаимная любовь ни с того ни с сего и не выскакивает. Как правило, оба знают всё еще до решающего разговора.

А зато «нет» — сплошь и рядом. Пусть оно замаскировано разными картинками — ну мы же можем быть друзьями, вместе работать, ну и вообще, я подумаю. Будет это молчание и убегание, будут это любые отвлекающие маневры — но все это разновидности «нет».

Но это не всё.

Жизнь услышавшего волшебные три слова резко меняется. Радоваться? Неа, ты попал. На тебя вдруг сгрузили страшно тяжелый и дорогой, но ненужный подарок — чужую жизнь. Хоть стой, хоть падай, хоть режь, хоть ешь. Отныне, хочешь или не хочешь — ты в ответе за нее. Даже если ты и не думал никого приручать. Отныне некто таскается за тобой хвостом, смотрит собачьими глазами, атакует по всем каналам связи. И делает это годами. Ты не можешь ему вынуть «да» ни из какого кармана. Нет — это нет. Факт реальности, явление природы, объективная ситуация. Дружить, работать вместе — было бы еще куда ни шло, но и это уже невозможно. Влюбленный неуравновешен, требователен, мнителен, навязчив и подозрителен. Его нельзя послать подальше — с ним надо аккуратно подбирать слова и жесты. Одно неловкое движение — и влюбленный режет вены, попадает в дурку и вообще начинает самоуничтожаться. И бывает, что пытается уничтожить и тебя («так не доставайся же никому!»)

Ты уже не можешь спокойно заниматься своими делами, общаться, влюбляться (да, с тобой тоже такое случается), ты под огромной лупой, перископом и подзорной трубой. Все твои жесты трактуются исключительно в рамках дихотомии «так все же да, или нет?» Вроде как и к этому можно привыкнуть. Тем более, когда больше одного человека этим занимается. Двигаешься осторожно, жизнь свою прикрываешь, обращаешься больше к разуму, чем к чувствам. И у кого-то постепенно проходит. Переходит в принятие сей трудной новости, иногда потом в дружбу, сотрудничество, уважение или просто знакомство. Или влюбленный в кого-то другого влюбляется, а тебя оставляет в покое, — жизнь-то идет. Но у некоторых так и остается — уважайте за это или осмеивайте. Все бы хорошо, но поведение влюбленного — см. выше.

А еще часто любовь переходит в ненависть. Явление, к сожалению, распространенное — ведь ущемлена гендерная гордость, отвергнуто лучшее, что человек (на его взгляд) может отдать другому, не принята целая жизнь, положенная к ногам «бесчувственного гада». Ну не сука ли эта фифа (этот козел)? Чувство ненависти часто оказывается не менее глубоким, чем любовь, и часто более долгим. Люди с интеллектом, воспитанием, логикой — покорны ему ничуть не меньше, чем все остальные: факт нелепости их поведения минует мозги, импульс чувств идет напрямую в действие, а мощь мозга используется на интенсивную маскировку истины и генерирование отправданий в чужих и собственных глазах. Если слышите систематическое немотивированное очернение мужчиной какой-то женщины (и наоборот) — то часто оказывается, что этот человек был влюблен в того, кого он так теперь поносит.

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.»

Интересно, что с годами получается побывать и в той, и в другой шкуре. Настает час икс и ты влюбляешься в того, кто к тебе равнодушен. И остается только вспоминать свой опыт «другой стороны». И внутри тихо удивляться тому, как неудержимо ты совершаешь те же глупости и наступаешь на те же грабли. И все же вести себя иначе в состоянии любви не получается. Любовь — это стихия, огромная, могучая, многократно превышающая силы одного человека. Не путать с многим другим, что упаковано в слово «любовь» — слишком широкое, чтобы понимать вообще, о чем речь (тут нужен отдельный разговор). Не путать с дешевыми романчиками и сухими натуральными обменами. Для собеседника, не видавшего большого чувства, весь этот разговор будет лишь дурным переливанием раздутых эмоций. Уже предвижу комменты непонимак.

Что такое в состоянии любви вообще адекватность? Ничего не показывать и не проявлять? Это как раз, по-моему, ненормально и противно природе. Более чем странно выглядит человек, сохраняющий непроницаемое лицо при свирепом борении чувств внутри. Действия становятся замедленными и искусственными — ибо в нормальное течение информации вклинивается буферизация, цензурирование, подмена реально желаемого движения на приемлемое, другое или никакое. Нормальный человек превращается в дергающийся, напряженный и туповато зависающий объект со странными жестами, лишенными грации.

И бестолковое это занятие — копить в себе высокое давление, рано или поздно все равно жахнет. Нормально — как раз проявлять чувства: признаваться, рисковать, требовать, не терять надежды, плакать и страдать, проживать и передумывать пласты событий, которые ты не можешь ни предотвратить, ни остановить. Хорошо еще, если не давать объекту любви причин очень жалеть о знакомстве со столь беспокойным и эгоистичным субъектом. Вот он, путь к мудрости — суметь принять то, что не можешь изменить, простить мир за несовершенство, а человека — за то, что не отвечает на твое великое чувство. Признать право другого быть не таким и вести себя не так, как тебе сейчас больше всего на свете бы хотелось.

При этом, считается, что быть существом, которое никто не любит — смерти подобно. Все хотят быть любимыми, это вшито зачем-то в человеческую конструкцию. Зачем? Живут же тигры и белые медведи одиночками! А мы, люди — существа, во-первых, зачем-то гендерно детерминированные, во-вторых, зачем-то стайные (ну или коллективные). Вопрос, зачем человек разделен на мужчину и женщину — довольно обсуждаем как в сказках, так и в эзотерике. Ответа внятного так и нет, кроме анекдота, что это разделение — лучшее изобретение шоу-бизнеса. Наш человеческий мир вертится куда интенсивнее и запутаннее, пока все как дурные бегают друг за другом и друг от друга.

Человеку нужна компания других людей, и зачем-то его личной энергетической структуре нужна дополняющая энергия противоположного пола. Быть женщиной и мужчиной сразу, самому вырабатывать в себе дополняющие энергии — это уже стадия андрогина, по легенде — состояние слишком сильное, чтобы боги его допустили.

Итак, мы все в плену некоей очень беспокойной игры, в которой постоянно рискуем безответно влюбиться или оказаться обьектом ненужной любви. Вне зависимости от возраста. И что делать? Ежели нет сил остановиться — то играть до посинения, видимо. А потом — когда все же надоест — задуматься, как все-таки суметь выйти из гормонально-гендерной парадигмы? По большому счету, стать мудрецом. Кто смог встать на этот путь — молодец. Начинается с понимания того, что «любовь навсегда» в рамках человеческой жизни чаще всего длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Дольше способны продолжаться лишь отношения, построенные не на гормональных выплесках, а на длительном терпении недостатков друг друга, на видении каждый день все с новым интересом одного и того же лица, на выстраивании себя относительно другого и взаимном прорастании друг в друга.
И тут — о ужас, партнер может умереть.

Нам не всегда понятны переживания разных там бабушек и дедушек с кладбищенскими цветочками в руках. Глубине, отчаянию и безысходности их горя молодые, полные сил люди не могут даже посочувствовать, потому что не знают еще, что это такое. Но я лично стала замечать в лицах людей особую печать — пережил человек смерть какого-то близкого или еще нет. Понимание лишь тогда появляется, когда сам кого-то потерял. Родителя, брата или вот так — партнера, в котором половина тебя. И живи дальше получеловеком, учись ходить на одной ноге. Велкам на следующий этап мудрости!

Учиться принимать то, что не можешь изменить. Учиться быть мужественным перед лицом любви и смерти. Пока и они не пройдут.
Проходит очень многое, практически все. Кроме опыта и осознания. Ну, а чем заканчивается? А оно не заканчивается.

Из ЖЖ Ольги арефьевой